还记得在微博娱乐发起的“你会保留和前任有关的物品吗？”的调查话题下。

有32.2万人选择了“不会保留”（甚至不看是什么物品）。

不知从何时开始，斩断成了大家默认的分手结局。

若是微笑说再见，总疑心一方留恋，或从未真诚的投入感情。

但说真的，无论一个人多优秀、多么金光闪闪，永远不会有一段完美的爱情。

这件事，你我心知肚明。

所以成年人都能接受一段短暂的爱情，哪怕不过三个月，也会留恋、会不舍、会因为割裂习惯而辗转难眠。

也可能在路过陪他吃的美食店时触景生情，但这些都没关系。

只要有一段好的告别，我们总能有片刻坦然而淡定的告诉自己：会过去的。

天长地久是奢侈品，好好分手才是必需品。现在的成年人早有了这个觉悟。

道理我们都懂，但为何大多数分手仍以撕逼落幕？

甚至不必借助百度，脑子里瞬间能想到好几场分手即撕逼的大戏。

诸如具惠善和安宰贤，在一起时她是他的“具大人”，连出国录节目都要随身背着老婆做封面的杂志。

晚上兄弟们喝酒聊天，他常常躲在卫生间打电话：在哪里吃了新奇的东西，因为游戏错失了晚饭，做了什么疯事……

事无巨细都想与她分享，哪怕第二天四点起床，也会聊到凌晨一两点。

分开时过往情深成了“短暂的爱过”，她被说成是婚姻里控制欲变态的女魔头，他被说成是撩骚女演员的背叛者。

金钱、家务、甚至自己的私事细节全可拿到大众面前以供品评。

仍是那部说尽甜言蜜语的手机，却成了他出轨、诽谤的证据，也是她揭起两人伤疤的工具。

诸如俞渝和李国庆，在一起时，哪怕为当当网忙的昏天暗地，也会给老婆搭配一身衣服调侃像剧中明星，吃到老婆煮的“软饭”更是生活中的小庆幸。

分开时却抓破脸皮，一个暗讽一个明嘲，同性恋傍家、走关系捞人，哪里肮脏看哪里。

多古怪，挥手说再见时，细数的，仍是在一起时对方的问题。

伊和“同性恋傍家”鬼混，我却为伊洗袜子，他劈腿却还“吐槽我不够性感”……

真的这么介意，天天见面时为什么不说？

非要等到相看两生厌，再拳拳到肉的撕逼，哪怕伤敌八百，自损一千，也要让你顶上一张被抓花的脸。

何必呢？

如果一开始，发现问题能及时说“我介意”；不爱了，能妥帖的告诉对方“你没有错，只是我厌倦了”。

而非算计、背叛、患得患失、冷暴力，打着“为你好”的名号逃避尴尬场面。

大概也不会积重难返、不共戴天。

《最完美的离婚》是我每年必刷的日剧。

剧中的老公光生洗完手会仔细擦干净洗手台、修建小盆栽，把早饭装进好看的碟子里，连每天喂猫的小鱼干都要早晨新鲜现烤。

他像活在水泥森林深处的猫，安静、细腻。

妻子结夏则完全相反，她总被随手搁的健身球绊倒、找不到扎头发的橡皮筋、常常呼朋唤友聚餐喝酒。张扬而不拘小节。

可想而知，两人的婚姻从开始就伴随着争吵。

有一次，甚至打印出了离婚协议，光生也签字盖章，结夏却故意写错字。

这个方法有些耍赖，有些卑微，却有她想保护婚姻的可爱。

但每次努力缓和关系都换来指责、老公重逢旧爱、举目无依……

事情桩桩件件的发生，最后眼见彼此即将面目狰狞，结夏冷静的告诉男主“我已经提交了离婚申请”，果断再见，一声责备都没有。

离婚后也马上去相亲，没有反目成仇、你死我活，而是知道累积到某个节点，痛快的熔断。

看剧的时候，我就十分喜欢结夏。

不仅因为她愿意握紧爱情，也懂得何时放手不失体面。

还有她在离开时选择“把原委说清楚”：那封离别信里，她充满诚意的诉说着自己曾如何爱光生。

“你的身影可比电影好看多了”、“我有许多机会偷偷看你”，也认真的解释着苦恼，“我觉得我们继续这样住在一起有些不对劲”、“最近看到你，就莫名的觉得心静不下来”……

她认真的爱过了，到分手时，也选择交代清楚。

曾经的伤害、委屈，既往不咎也好，独自消化也好，对外人，她做到了缄口不言。

爱情没有最完美的开始，但分手最好的样子正是如此：交代清楚，各自静默。

面对分手的朋友，我总是诚心又极尽所能的建议他们保持静默。

说真的，牵手时如果你未能做到及时反馈问题，就不要在分手后去哭诉。

只有克制住“想要取得别人认同和同情”的心魔，才能维持住成年人的体面。

一位朋友连平日训导下属都寡言少语，她总告诉我“几句话敲到骨头，才能让人记住，说多了擦着耳朵就飞走了，屁用没有”。

但分手后，也是她从这个闺蜜的肩头哭到那个铁瓷的怀里，车轱辘话来回说：

“他嫌我不会做饭？！老娘还没说他臭袜子满屋扔呢，呵呵”；

“居然让别人坐副驾，不知道副驾是女朋友专属嘛，他肯定早跟那个小妖精搞一起了”；

……

上次我路过金融街，约在她公司楼下咖啡厅见面。

远远见她进来，仍是红底鞋、Mixmara羊绒大衣、dior999红唇的干练精英。

但落座没聊两句，话题又回旋到大骂前男友的主题。

不一样的男人，不一样的内容，却一样的委屈和咒骂。

那一刻，我盯着她撇嘴时偶尔出现的木偶纹，走了神。

为了证明自己没错，如祥林嫂一样，到处絮絮叨叨着对方如何辜负，用最客观的姿态把过错全部推给对方。

这是很多人不自觉做的事。

但这些除了自己无人在乎的对错，不但对重新来过毫无帮助，还有可能让人看轻了你。

“名表名车也不过摊了个垃圾男人”、“对我吐槽男友，和我吵架的时候不知道怎么对别人骂我呢”。

何况你以为的正确，又怎能确定是真的正确呢？

不同的立场、视角，总有不同的结果，听你诉苦的人或许正站在对立面冷笑。

也许最后骂人不成，反当了笑话。

若对方被戳到痛处，站出来反击，谁又有自信是个挑不出错的完人？

到时，越是曾经亲密，越能有的放矢。

你看李国庆和俞瑜的唇枪舌战，捅得都是淬了毒得刀；具惠善和安宰贤一来一往，全是要拉对方一起下地狱的话。

哪怕最后对方认了错，又能多得到什么？

倒不如像《安家》里胡可演的阚太太，清算家产分割利益，保障自己的权利。

从此相忘于江湖也好，重头再来也罢，你总不是吃亏的一方。

《失恋三十三天》里说：

每一段失恋都有一个是时间表。

没人能告诉你放下不甘心的时间有多长，但对于上一段感情，沉默或痛哭以对都好。

瞎的眼吃的亏，今日认下，然后抓紧止损，别耽误重新来过。

- End -

别让过去的人耽误你的未来