日韩女星 黄宝,
蔡的文
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我太想它了，一个可爱的小动物去到天上，变成了精灵，永不回来，它的主人怎么会舍得呢？闭上眼的时候，都是黄宝可爱的样子，陪在我身边的日子，两年前把它带回家就是为了给自己一些宽慰，没想到现在难过反而更多了。那一瞬间我直接在车上哭了出来，因为我知道自己来不及了。我疯狂地开着车，那是我学会开车以来第一次主动闯了红灯。我用最大的理智让眼睛不要模糊，甚至祈祷有奇迹发生。黄宝没有心跳了，身子是僵直的，嘴角全是血迹，摸起来没有温度。我哭着向朋友求救，他一直让我查看伤势，告诉我哪里可以摸到心跳，问我要不要来现场，可我根本听不清了。事发的时候，黄宝正在和爸爸遛弯，一只狗狗把它逗到了马路上，一辆车子呼啸而过。爸爸想去抱它去抢救，可是它狠狠咬了爸爸一口，那是它最后的力气吧，它一定被撞的很痛。我把黄宝抱回家，那一刻开始我感受到了前所未有的痛苦和绝望。我不停不停想着，以前所有的事情，脑子很乱，眼泪就掉下来了。我是个泪点很高的人，只有生离死别可以让我触动，现在老天爷知道了这个秘密，就把生离死别放在我眼前。我一个人守着黄宝，坐了三个小时，讽刺的是，那是我这么久以来，陪它最长的一次。等爸妈从医院回来，我询问了伤势，我知道他们也很难过，但我实在说不出其它的话了。我回了房间，妈妈来陪我，一直握着我的手，就只是握着。想到从此以后我就没有狗狗了，想到出事前我在鄞州公园还跟朋友说，早知道把黄宝也带来，让它在草坪上跑个够。想到它才两岁三个月，想到打算过结了婚就把它接回自己身边。所有的事情都在脑子里撞，但没有一个念头可以挽回它的生命。留下的只有内疚和自责，我开始清楚认识到自己是一个特别失败的主人。我从18年初开始养黄宝，当时它三个月大，我们度过了一段很开心的时间，真的很开心。我写《养》的时候，以为人生是相逢。我把黄宝纹在身上，还因为它遇到了美好的爱情。可是后来，好多事情发生了，爱情短暂消逝，失恋给我的影响很大，我选择出去散心，把黄宝寄养到了爸妈家里，等我回来的时候，爸妈开始跟我商量让黄宝继续留在他们地方，理由很荒谬，因为黄宝太容易掉毛了，他们去了我家，发现到处都是碎毛，怕我吸入对肺不好。而且黄宝在这里很开心，过得很好，他们觉得自己能比我养的更好，却不知道我和黄宝需要的是互相陪伴。我很爱爸妈，我不想因为这样的事情和他们争吵，所以同意了，现在想来，一个马上三十岁宣称要成家立业的男人，居然连自己抚养宠物的权力和能力都没有。更不幸的是，在黄宝更换了居住地以后，我很少回去陪它，没有耐心地教过它不要拆家，没有带它去公园去户外玩，没有给它买足够的零食，也没有带它去剪爱心屁股，原来从头到尾，都是我在意气用事，从养它，到恋爱，到失恋，到寄养，到今天发生的一切。是我伤害了一条可爱的生命，我不怪任何人，我唯一不能原谅的，就是我自己。其实之间疫情在家的时候，我就开始了病态的焦虑，开始不停思考自己的人生，审视自己。我意识到自己活到现在最大的错误，就是自以为重感情，却是个没能力的人，没能力守护自己喜欢的在意的人事物，将希望寄托在别人身上，到最后事与愿违，所谓的重感情变成了一把刀子。可惩罚没有停，喜欢的人离开了我，现在又是黄宝，我失无可失。其实所有心血来潮，没有确认自己能力和情况，没有搞清楚生命意义的人，都不该养宠物。昨天办后事的时候，看着它躺在箱子里，我第一次见到它抱他回家就是在纸箱里，区别是它一动不动了。火化的人搬起它，我说再让我看一眼吧，再看一眼吧，哪怕它不出声了，出事以后，好多朋友宽慰我，劝我看开，说小动物迟早是要离开我们的。
我没有打算放下黄宝，它从此成了我心里的一个结，那些说不去想了的话，只是为了让他们好受罢了。希望它在汪星球里找到一个叫蔡星的人，咧嘴对他笑，用舌头舔他的手，面对他的指引不屑一顾，叼着袜子，一路小跑，躲到茶几底下，又探出头，叫唤两声。
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